De man als slachtoffer van de vrouwelijke narcist of psychopate

Bij alle lezingen komen er weer vragen naar boven die mij aanzetten tot het schrijven op mijn blog. Gisterenavond werd er ook aandacht gevraagd voor de man in relatie tot de narcistische vrouw.

Tegen de heersende overtuiging in blijkt dat 40% van de narcisten een vrouw is. Er zijn dus ongelooflijk veel mannen die dagelijks te maken hebben met het misbruik door een gestoorde vriendin/partner. Het lijkt er op dat veel vrouwen ten onrechte zijn gediagnosticeerd als borderline maar psychopaten met vaak een narcistische stoornis zijn.

De narcistische vrouw vindt zich zelf geweldig, een ‘one in a million chance” zoals een van die vrouwen het zelf benoemde. Dat geweldig zijn begint er mee dat ze zichzelf de meest aantrekkelijke vrouw in welke groep dan ook vinden. Daarom wordt de sexuele verleiding ingezet. Ze combineert dat echter met een tweede belangrijke troefkaart. Ze speelt erg in het op het man zijn van de man. Geen partner die daar zo sterk op inzet als de narcistische vrouw.

Ze koketteren graag met hun hun eigen succes (op welk gebied dan ook) en dat kan gaan over werk, het grote netwerk en de ingangen die ze overal hebben. Eenvoudig werk wordt opgewaardeerd door er een sexy term aan te geven en te liegen over de werkelijke werkzaamheden. Vrijwilligerswerk kan daardoor opgeblazen worden tot gewoon werk (mensen vragen toch niet door) en zo de vermeende status geven.


Een extreem goede indicator is de wijze waarop de narciste over haar ex-partners praat. Ten eerste ontdek je al snel dat ze een ongelooflijk aantal ex-partners heeft, die overigens ‘gewone vriendjes” worden genoemd, hetgeen weer een mooi voorbeeld is hoe de narciste kan goochelen met taal. Maar nog opmerkelijker is dat ze al die ex-partners wegzetten als volslagen idioten. Dit aspect moet alle seinen op rood zetten omdat hieruit blijkt dat jouw narcistische vriendin al haar falen projecteert in haar ex-vrienden en blijkbaar totaal geen zelfreflectie heeft.

De narcistische vriendin vindt geld en status niet belangrijk, zo zegt ze uiteraard, maar heeft er in werkelijkheid een buitengewone interesse in. Het gemak waarmee je vriendin geld uitgeeft, en jou er het liefst toe aanzet , is ook een uitstekende indicator. In alle settings etaleren ze dat gedrag. Bij de supermarkt dingen voor haarzelf op de band gooien als jij betaalt, de betaalpas ‘vergeten’ zijn, bij het boeken via internet de site laten vastlopen waardoor haar betaling niet geaccepteerd wordt en jou het laten oplossen en last but not least ; ” jouw geld wordt ‘ons’ geld genoemd” als het aan de narciste ligt. De buitenwereld valt het wel op dat de narciste veelal vrienden met veel geld treft maar is blijkbaar niet in staat dit aspect als een bewuste maar verborgen keuze te zien.

De narciste verveelt zich extreem snel. Wil jouw vriendin nooit in de stilte zijn? Wil je vriendin altijd activiteiten ontplooien (maakt niet uit wat overigens) ?

Heeft jouw vriendin altijd problemen met anderen en klaagt ze daar over? Ligt de rol van het slachtoffer haar het beste?

O ja, nog vergeten te vermelden dat de jaloezie extreem is. Van alles wat jij doet wil ze weten met wie je omgaat, zoekt ze mogelijkheden om met je mee te gaan, allemaal gericht op het in kaart brengen van de bedreigingen. De jaloezie in de narciste om wat jij bereikt hebt en kunt is zo groot dat ze zoeken naar punten waarop ze je kunnen afbreken.

Tenslotte zijn er nog de bizar negatieve uitspraken die jouw narcistische vriendin doet over haar ‘vrienden en vriendinnen’. Bij ontmoetingen zijn ze een en al positief en benadrukken ze hoe goed die vriendin wel is, en bij thuiskomst worden de meest verschrikkelijke dingen uitgesproken over diezelfde vriendinnen.







11 antwoorden op “De man als slachtoffer van de vrouwelijke narcist of psychopate”

  1. Ik herken mijn vriendin in alle punten!!

    Waarom viel ik op haar?
    – Mooi kopje
    – Ondernemend, verzint altijd leuke activiteiten
    – heeft beetje de man in haar: “regelt” zaken.

    Nog meer herkenningspunten ;
    – Extreem jaloezie
    – Afkraken van haar “vriendinnen”
    – 13 vriendjes, 2x abortussen.
    – Foute verleden met duistere randfiguren die zij bewust opzocht.
    – Geld uitgeven op haarzelf, en kadotjes opeizen van mij.
    – Seks.
    – Snel verveelt, vind anderen saai, en zichzelf geweldig
    – Kan uren monoloog zichzelf aanprijzen.
    – Push-pull.. valt je buiten de boot dan geen Whatsapp/mail enz.
    – Zij is zo gezellig, en andere zijn zo dom/achterlijk/autistisch.
    – Voelt zich snel aangevallen.
    – Schuwt niet fysiek geweld uitlokken.
    – enz enz.

    Ik loop op eieren.

  2. Ook mij komt het allemaal erg bekend voor. De besef wat haar (vermoedelijk) mankeerde is pas na de zoveelste relatiebreuk gekomen omdat ik maar bleef zoeken naar antwoorden.
    Wat mij opviel;
    – Bij eerste ontmoeting had ik een raar onderbuikgevoel, maar ze was erg aantrekkelijk, extravert en charmant.
    – Het ging snel tussen ons, veel passie en vuur. Er was ook een hoge mate van dominantie wat me ergens wel beviel.
    – Ze dronk redelijk veel alcohol, rookte en rookte wiet. In tegenstelling tot veel vrouwelijke narcisten besteedde ze niet heel veel aandacht aan haar uiterlijk en had ze weinig voor elkaar op financieel gebied. Ik nam alles op de koop toe want voor mij voelde het echte liefde.
    – Ik zei dat ik van haar hield en ze zei dat ze van mij hield.
    – De beginperiode was heel mooi, ik raakte heel erg verliefd en voelde een sterke seksuele aantrekkingskracht.
    – Naarmate de relatie voortduurde en dat was al snel (weken tot maanden), verminderde haar seksuele spontaniteit. Wanneer ik subtiele intenties / aanrakingen gaf werd dit direct afgeweerd in het kader dat ik er “zoveel druk op leg” met als gevolg dat ze nóg minder zin had en het altijd hetzelfde met die kerels is. Dit frustreerde en zette mij aan het denken. Je probeert je gedrag hierop aan te passen, maar op een gegeven moment merk je steeds meer dat je helemaal niets meer redelijkerwijs te wensen hebt en volledig afhankelijk bent van wat zij wil.
    – Discussies hadden vrij weinig zin. Er werd weinig begripvol en onredelijk op gereageerd en daar haar altijd zó gedraaid dat ik ‘schuld’ had.
    – Ik raakte afgestompt van bovenstaande waardoor ik bij het ontstaan van iedere discussie in de stress raakte en dan maar liever niks meer zei. Normaal ben ik direct en verbaal erg sterk, maar ze wist die energie op magische wijze eruit te halen.
    – Ze was snel negatief over anderen
    – Ze verwachtte telkens onredelijk dingen van mij. Zo was bijvoorbeeld haar katje 3 maanden na de start van onze LAT-relatie opgenomen bij de dierenarts. Zonder mij ook maar iets te vragen heeft ze rekening laten oplopen tot bijna 3000 euro. Nadien werd ze boos op mij waarom ik niet geheel uit mezelf die 3000 euro betaald had; immers moest ik toch kunnen ruiken dat ze dat geld zelf niet had! Dat raakte me van mij stuk.
    – Ze wilde niet dat ik spontaan aan haar deur kwam. Moest altijd vantevoren aanvragen.
    – Wanneer we gingen uiteten dan was vrijwel standaardv de bedoeling dat ik het betaalde. Zelfs als zij het initiatief nam om te gaan uiteten. Ook nooit iets willen bijdragen en wanneer het me irriteerde verweet ze me een groene beer te zijn.
    – Even spontaan een hapje thuis bij haar mee eten was er ook niet bij. Ik kon niet zomaar haar koelkast komen leeg eten, terwijl ik te pas en te onpas altijd het uiteten betaalde. Dit moest ik ruim van tevoren aangeven en dan zou het misschien toestemmen.
    – Ze wilde graag kinderen en van de één op de andere dag stopte ze zonder enig overleg met de pil (na 5 maanden relatie). Hier kwam ik pas iets later achter.
    – Ik voelde steeds meer dat ik totaal niet gelukkig was. Ze kostte me veel energie en weinig ging als vanzelf. Ik ging stiekem op een datingsite in de hoop een ‘beter’ iemand te kunnen ontmoeten. Een teken aan de wand wat het met me deed.
    – Ze wist een afstandelijkheid in te bouwen die ik niet goed begreep. Ik wilde bij haar zijn, haar knuffelen en kussen. Maar voor haar was het al snel te plakkerig en ze duwde me dan fysiek weg. Ze mist een groot het deel het knuffelhormoon.
    – Na de eerste echte breuk waren we 2,5 maand uit elkaar. In die 2,5 maand heeft ze de bloemetjes buiten gezet met een ‘vriend’. Hier ben ik via haar mobiele telefoon achter gekomen en ze bagetelliseerde het alleen maar seks was en dat ik hier ook niets over te zeggen had omdat we 2,5 maand single waren. Ik ervoer het als totaal emotieloos.
    – Na de tweede breuk meldde ze zich maar wel maar wel met afstandelijkheid. Ze had nog wat te verwerken maar het kwam wel weer goed. Ze schoof me na 3 weken weer aan de kant want ze had iemand anders leren kennen via een datingsite. Zo koel en harteloos, daar brak ik van.
    – Ze poogde onze wederzijdse vrienden te beïnvloeden om niet meer met mij om te gaan. Ze maakte me zwart bij hen maar gelukkig voor mij wisten die vrienden heel erg goed wie hier fout zat en kozen in meerderheid voor mij.
    – 3 maanden nadat ze die andere jongen leerde kennen was ook deze relatie weer voorbij. Die jongen had tenminste wel genoeg eigenwaarde en zette haar aan de kant. Ze was hier behoorlijk kapot van vernam ik later.
    – Ze meldde zich bij mij weer opnieuw maar ik bleef een zwak hebben en liet haar toch weer toe. Ze liet zich alweer heel negatief uit over anderen en dat ex vriendje. Ze wist bij mij veel medeleven op te roepen door uit spreken hoe slecht ze zich voelde door alles.
    – We kwamen weer bij elkaar voor en goeie 4 maanden, toen ging ze er weer ineens vandoor met iemand anders. Weer in koele bloede aan de kant gezet met weinig argumentatie. Dit duurde precies één maand; ze maakte het zelf uit met die jongen.
    – Intussen 6 maanden na die breuk en totale radiostilte meldde ze zich weer bij me in met enorm veel verdriet en spijt van alles was ze me aangedaan had. Dit keer liet ik me niet meer zo snel vangen. Ik was heel erg op mijn hoede maar wel single en voelde nog steeds de aantrekkingskracht. Ze gaf me op alle manieren het gevoel spijt te hebben en veranderd te zijn. Ze ging er nu alles aan doen om me te laten zien het waard te zijn. Van de 4 maanden de volgde waren de eerste 1,5 maand helemaal perfect. Veel passie en liefde, het zat helemaal goed. Maar al snel verviel ze weer in haar narcistische patronen en kreeg ik het verwijt geen spat veranderd te zijn. Het ongeluk doemde weer op waarmee ik de stekker eruit trok. Haar enigere reactie was dat ze er wel blij mee was, dan had ze tenminste niet zoveel stress. Daarna radiostilte. 3 dagen daarna op een datingsite en 3 weken daarna had weer een nieuw vriendje.

    1. De opsomming die jij geeft is er een uit het boekje. Standaard gedrag dat alle narcistische vrouwen vertonen. Het gelijktijdig aanhouden van diverse relaties en ondertussen ook nog driftig daten (onder veel verschillende namen en profielen trouwens) is een verslaving van de meeste van deze vrouwen. Iedere man is inwisselbaar en slechts een kans om te parasiteren.

  3. 14 jaren heeft het me gekost om wakker te worden. Ik ontdekte na onderzoek het vreemdgaan. Tot op het laatst ontkennen. Daarna: het was alleen maar seks met nog wat onderwater steken. Eindelijk kwam ik uit mijn schuurtje. Letterlijk zelfs en ben de harde reset aangegaan. Veel terugdenken. Ging eigenlijk na 2 jaar al fout. Heb vaak het gevoel nog aan een soort van marionetten touwtje vast te zitten. Moeilijk loskomen maar met het tot 3 tellen, een beetje dom houden en heel veel wandelen gaat het goed komen. Nog steeds onder 1 dak ivm wachten op woning voor haar. Dat was mijn eis. Daarna alle contact verbreken. Dat heb ik mezelf beloofd. Ik ga hier als beter mens uitkomen en weer van mezelf houden.

    1. Belangrijk om echt alle contact te verbreken, dat is mijn advies. Via alle kanalen de toegang blokkeren, en ook vrienden vragen de facebook en social media connecties te verbreken als dat kan. Je ex zal ten allen tijde, en dat kan ook nog jaren later, proberen om weer met je in contact te komen.

  4. Tjonge… als ik zo lees hebben we allemaal met dezelfde vriendin te maken…. is niet zo, maar het lijkt allemaal zo hetzelfde…
    Hier 3 jaar geleden een vriendin leren kennen… ik lag in scheiding.. ze was mooi, een goddelijk figuur en erg ‘open. We spraken vaak af… ik vond haar erg leuk, al heel lang, maar bleef van haar af. Ze was immers getrouwd… het begon met app contact… al gauw was ze verdwaald met fietsen en vroeg of ik haar kon helpen… heb haar opgehaald en wat was ze blij…. later werd het serieuzer en spraken we nog meer af… haar man was een narcist zei ze en niks was goed, ze was ongelukkig en ik was haar prins… alles wat ik deed was zo geweldig,.. knap sexy, een leider en gruwelijke mooi… herinner me nog wel dat ze problemen had met een vriendin (de enige normale die ze had)… ze huilde en ik troostte haar… naderhand denk ik dat dat de test was… ze was impulsief, onnavolgbaar… we hebben prachtige avonden gehad, uitjes, en later veel, heel veel sex… zelfs in onze beginperiode heb ik me regel.atig moeten verantwoorden… als ik een plan had voor mijn huis, lag immers in scheiding, dan vond ze dat ik niet genoeg voor haar ging… ontelbare keren moest ik me verantwoorden… en vooral aanhoren hoe vreselijk haar man was… stukje bij beetje werd ik zowel als prins gezien, als een sukkel… ik was zo onzeker… en deed alles voor haar… ze ging scheiden en heb haar overal bij geholpen… ik moest wel vaak horen hoeveel mannen wel niet mee bakje koffie wilden drinken met haar… en ja, zo zei ze.. koffie betekent meer… jaloers maken… volgens haar ging haar ex al jaren vreemd… nou, dat zal, maar zij helemaal. Ze zei ook dat er andere mannen waren geweest, maar altijd dat ze dat op tijd inzag en er een eind aan maakte… stuk voor stuk aanbaden ze haar nog altijd zei ze… wederom jaloers maken… afijn… ik heb een hele leuke tijd gehad met.haar, dingen gedaan die ook nooit heb gedaan… ik voelde me ook een prins… maar tevens ook ongelukkig… steeds onzekerder en bang voor haar buien… alles deed ik om te voorkomen dat ze boos werd…
    Na 2 jaar ging ze op zichzelf wonen… ik hielp haar niet voldoende zei ze… terwijl ik alles deed… ze voelde dat ik meer voor mij ex deed dan voor haar… mijn kinderen slokten teveel tijd van me op zei ze, en ik had al zo weinig tijd voor haar… alles deed ik fout…. mijn huis (best trots) op was niks meer, mijn kinderen niet zelfstandig genoeg en mijn ex (waar ik hele goede relatie mee heb) was een heks… dat liet ik me ook aanpraten en durfde geen contact meer te hebben met haar… in die periode wist ik het écht niet meer en koos voor mezelf, grenzen stellen en werd ziek, burn out, ze heeft geen vinger naar me uit gestoken, vond alleen dat zij stil stond in haar leven en meer wilde… dat duurde een maand en ze gaf aan dat ze het niet meer voelde… ik kon niet anders dan toegeven… pauze. Ze was al gauw op stap met anderen…en liet me dat subtiel weten door haar profiel op Whatsapp.. het was december.. mijn verjaardag wilde ze niet komen en later ongelofelijk op mn donder gehad waarom ik met kerst geen tijd had voor haar (Ze was uit met andere mannen) en oud en nieuw… we zijn na de pauze weer begonnen aan een herstart, maar werd alleen maar meer gekleineerd.. er deugde nog minder aan me, behalve als ik aangaf waarom ze dan nog met me wilde gaan… dan was ik weer de prins en was het enorm liefdevol… ondertussen was ze al bezig met een nieuwe partner, alleen ik was wel makkelijk dus bleef ze..
    Ze loog alsof het gedrukt staat… heel achteloos…. verbaas me er nog over waarom ik het slikte… nog steeds deed ik alles voor haar, terwijl ze haar lol met een ander had… als ik visite had moest ik zeggen wie, zij had gewoon visite… een andere man… in mei van dit jaar heeft ze er een eind aan gemaakt. Haar nieuwe vlam had toegehapt… een rijke vent met een huis en tuin zo groot… meer geld en meer materie… ze bleef contact houden… als hij er niet was, dan wilde ze zo graag met mij om gaan… in juni heb ik aangegeven geen contact meer te willen… niks meer… dat wilde.ze niet, ze was de weg kwijt en was zo onzeker… ze dacht altijd aan me en mistte me zo vreselijk… ze wilde het niet! Toen ik aangaf het dan toch nog te willen proberen omdat ik zo van haar hield appte ze me dat iknalles had verpest, en ze wenste me alle goeds… ik heb daar nooit meer op gereageerd…
    Ze blokkeerde me op social media… behalve de dag ik jullie dat we elkaar leerden kennen…(als we zouden trouwen dan was het op die datum) ze.deblokkeerde me op social media en stuurde me een foto… haar hand en die van haar nieuwe vriend… met champagne… het was de 1e keer dat ze liet zien een ander te hebben, terwijl die er al 5.maanden was… kleineren, en pesten… zo zijn ze… ik kán niet wachten tot deze relatie ook stuk loopt…

    Nu maanden later ben ik nog steeds op zoek naar antwoorden… hoe kan iemand zo zijn, na alles wat je hebt gedaan, hoe geweldig ik was in haar ogen… niemand was zo goed als ik, niemand was zo goed in bed als ik.. ik was alles… helaas was het niet echt… maar wat was ze mooi….

    1. @ Rudolf..
      Heb hier een zelfde soort verhaal. Ik kon pas wegkomen toen ik met het fenomeen verborgen narcisme kennis maakte. Daarin werd ook beschreven hoe hooveren te werk gaat meestal in de volgorde van love bumming , flying monkeys en ook de subtiele manier van het plaatsen van kijk eens hoe goed ik het heb door heel pijnlijke foto’s via Social media te plaatsen. Het lastigste en meest frustrerend is te accepteren dat er nooit liefde is geweest van de narciste . Mijn eigen rol hierin zie ik ook het codepended zijn . Ik vind dat Richard Grannon veel goede video’s plaats over hoe nu verder..
      Sterkte man zit ook in dit schuitje

      1. Ik zal binnenkort een stukje publiceren over dat ‘ hooveren’ omdat veel slachtoffers na het verbreken opnieuw in de val van de narcist trappen.

  5. Zoo herkenbaar Rudolf! Ook ik zit nog met zoveel vragen waarom, Hoe kan iemand zo zijn? Ze heeft een ander waar ze niet verliefd op is zegt ze. Wel gevoelens voor mij heeft alleen ze is bij hem!? Liegen en manipuleren. Nu is het tijd voor het herstel en zelfliefde dat heb ik aan haar te danken , dat ik dit inziet nu .

    Veel kalmte moed en wijsheid 🙏

  6. Hey Ed,
    Fijn om te lezen dat je inziet dat je meer van jezelf mag houden. Eigenlijk is dat, nu een jaar verder exact wat ik heb geleerd en gedaan. Ik ben er sterker, beter en trotser uit gekomen. Ooit zei iemand me dat het goed was dat ik haar ben tegengekomen en die pijn die ik er van had ook goed was. Dat geloofde ik niet, hoe kon iemand me dat zeggen. Nu, heeft diegene 100% gelijk gehad.
    Die vriendin zocht me juist uit omdat ik gevoelig was voor haar ziekte, ik was perfect voor haar. Nu ben ik Rudolf 2.0 en ben gelukkiger dan ooit. Dus eigenlijk heeft het veel goeds gebracht.

    Ik zie haar nog regelmatig in het dorp, af en toe probeert ze me nog uit. Trap er niet meer in Ed. Geloof niet wat ze zegt. Ga verder, hou van jezelf want je bent juist een prima man, want juist daarom heeft ze jou ‘uitgezocht’.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.

error: Content is protected !!